alf 27 мая 2010, 13:25
Английский,так английский.
Семья из 3-х человек : мать,отец,сын-студент.
Есть проблема -- у отца нет чувства юмора.Семья устала.
Пригласили профессора,лечит. Решил проверить и рассказал анекдот:
Секретарша опоздала на работу.Шеф спросил почему.
Она : меня преследовал симпатичный мужчина,но он шёл так медленно ,что я опоздала.
Все смеются,а отец : ну и что, шла бы быстрее и не опоздала бы.
Профессор опять лечит и опять проверка: Э.Кин читает знаменитый монолог "коня мне коня,за коня--пол царства отдам".Тут с галёрки крик : а осёл не подойдёт? Э.Кин не растерялся и сказал :подойдёт,иди сюда.
Все смеются,отец тоже. Профессор взял деньги и ушёл.Отец всё ещё смеётся.
Ему говорят : неужели так смешно? Он отвечает: страшно смешно,особенно я представил как того осла на галёрку тащили....... ответить

view 27 мая 2010, 13:26
Супер, спасибо! так элегантно и в тему..Особенно анекдоты-притчи, например - муж и жена - юбилей 50 лет - репортер спрашивает - "Как вы так долго прожили вместе, неужели не было желания развестись - Развестись ? - Не было, а убить - БЫЛО"..Или вот еще - осмотр у врача - доктор жену пациента отводит в сторону и говорит - "Мне ваш муж не нравится.." - "Мне тоже, доктор, зато он хороший семьянин".. ответить

alf 27 мая 2010, 13:27
Вообще-то у меня все анекдоты по темам.
Они видимо там где-то так все и расположились по своим местам. ответить

view 27 мая 2010, 13:28
Вы правы, за это особо люблю ваши комментарии - ваши анекдоты - как остроумные резюме..Просто у меня сегодня муж "загулял" - не знаю - плакать или вот тему открыла про анекдоты, умоляю - еще один анекдотик - про мужей вообще и мою ситуацию в частности.. ответить

alf 27 мая 2010, 13:29
Хотя грустный,но всё-же анекдот :
Приходит выпивший муж домой и думает: если жена не откроет дверь ,как только 1 раз позвоню,как вдарю -- аж перевернёся. Только дотронулся до звонка -- открыла.
Думает : если сейчас-же туфли с меня не снимет -- как вдарю аж перевернётся. Сразу сняла.
Думает -- если еда не на столе , либо холодная ,либо горячая -- как вдарю.... Еда в порядке.
Думает -- если 100 гр не нальёт,как вдарю.... Жена -- ой миленький ты ж наверное водочки хочешь? Вот холодненькая!!!
Сидит злой как зверюка. Жуёт. И вдруг вскочил -- как вдарил,она перевернулась.
Она спрашивает : за что ,милый? Он - а не чавкай! ответить

view 27 мая 2010, 13:29
"Что русского мужика губит? Бабы, водка. поножовщина..- А в Японии как красиво: гейши, саке, харакири.." "Врач - Вы курите?" - "Нет" - "Вы пьете?" - "Нет" - "Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.." ответить

alf 27 мая 2010, 13:30
Что для русского мужика -- Das ist fantastisch,то для немца - смерть ответить

Аноним 27 мая 2010, 13:31
У меня ужасссно неприличные анекдоты:)))

Целуется парочка у подъезда. Девушка: - Ой, я на пять минут отойду...
Возвращается, из окна высовывается младший брат:
- Посрала, смывай за собой!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена: - А вот у соседа член на сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно! ответить

view 27 мая 2010, 13:34

Супер! Ну, уважили, я вообще любительница анекдоты почитать - но ваши все - для меня НОВЫЕ! Главное вовремя - а то я совсем "раскисла", ну, думаю - не знают анекдотов на форуме "Плацент Формулы"... Опять ржу..Пьяный муж удивленно смотрит на меня - неожиданная для него реакция - ожидал скалкой по голове! Я тут его пока ждала - нашла сборник анекдотов и тупо смеялась 3 часа подряд вместо того чтобы заниматься самоедством и рефлексировать..Всем - всех благ и не болеть!

ответить

canon 27 мая 2010, 13:39
Чем отличается сисадмин от простого человека .
Обычно люди при звонке в дверь спрашивают: кто там ?
А он : логин ?

Билл Гейтс бросил Майкрософт и решил заняться автомобилестроением.
Теперь,когда Вы нажмёте педаль тормоза, на дисплее появится надпись :
- Вы действительно хотите нажать тормоз?

мама,ну сколько тебе говорить я не "нахер" -- я "хакер"!

ответить

kaky 27 мая 2010, 13:40
Сегодня на работе рассказали анекдот: Подзывает посетитель рестора официанта: "мне пива, пожалуйста"!. Официант недоуменно смотрит на посетителя:"Как пиво?! После водки?!". - "Много ты понимаешь! Я пиво перед вином буду!!!!!!!"

А это в маршрутке прочитала, водитель с чувством юмора попался :) "Без денег не входить! дед Мазай едет сзади", "Закурил? Угости водителя!" "Не смотреть! Водитель стесняется" ответить

Rose 27 мая 2010, 13:42
Интеллигентную,читающую всегда и везде, женщину муж пригласил на рыбалку.
Ей всё равно где читать,а там ещё и природа!!
Муж уставший на ночной рыбалке ,завалился спать.
Она села в лодку,отгребла чуть от берега,кинула якорь ,читает.
Вдруг появился рыбинспектор : Та-а-к,нарушаем? Здесь ловить рыбу нельзя! С Вас штраф!!
Она : Вы что не видите-- я читаю! За что штраф?
Он : Но у Вас всё есть для рыбалки!!!
Она :Тогда я заявлю,что Вы меня изнасиловали!
Он : Так я даже к Вам не дотронулся!!
Она : Но у Вас всё для этого имеется!
Мораль : Никогда не спорь с начитанной женщиной! ответить

view 27 мая 2010, 13:43
ахахахаха)))) Розочка, ну вы молодчинка! +5 вам за юмор))) ответить

Rose 27 мая 2010, 13:43
краснею)))) ответить

phill777 28 мая 2010, 09:15
Пара после бурного секса нежится в постели:
Она (с тревогой):- Тебе хорошо?
Он (с блаженством):- Хорошо!
Она (с завистью): - Хорошо тебе.... ответить

phill777 28 мая 2010, 09:25
Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется – и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит за спиной мужское дыхание, разворачивается и спрашивает:
- И что дальше, месье?
- Не знаю, мадам, - это же ваш сон… ответить

phill777 28 мая 2010, 09:28
Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду! ответить

view 28 мая 2010, 10:10
ахахахаха))) мне ваши анекдоты с самого утра настроение подняли))) спасибо))) ответить

phill777 28 мая 2010, 11:17
я старался.......так чтоб жизнеутверждающе и без излишней натуралистичности:))) ответить

view 28 мая 2010, 11:22
а я подумала чт овы ещё пару контрольных анекдотов расскажете)) ответить

phill777 31 мая 2010, 09:12
я бояся передозировать:)))

- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче – симпатичная. ответить

phill777 31 мая 2010, 09:16
Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера. ответить

phill777 31 мая 2010, 09:18
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. ответить

phill777 31 мая 2010, 09:22
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова." Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!" ответить

phill777 31 мая 2010, 09:37
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, (пииип), над Парижем полетать! ответить

Rose 31 мая 2010, 09:39
ахахахахаха))))))) про фанеру просто супер! ответить

phill777 31 мая 2010, 09:56
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я съел пол банки шпрот, запивая молоком..
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ответить

Rose 31 мая 2010, 10:02
мыть))))))))) ответить

phill777 31 мая 2010, 10:09
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... ответить

view 31 мая 2010, 10:21
ООО))) Вы как всегда жжжоте))) ответить

Greatman 03 июня 2010, 11:14
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить. ответить

phill777 31 мая 2010, 10:33
Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед... ответить

pepi 31 мая 2010, 10:50
гы) интересный ёжик)) ответить

phill777 31 мая 2010, 10:55
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? ответить

phill777 31 мая 2010, 10:55
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть! ответить

phill777 31 мая 2010, 10:57
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась… ответить

phill777 03 июня 2010, 11:54
Словарь замужних женщин
Статья добавлена: 2006-05-23

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

МУж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...

Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома! ответить

phill777 03 июня 2010, 11:55
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ответить

phill777 03 июня 2010, 11:58
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. ответить

view 03 июня 2010, 12:10
ОГО)))) ответить

Greatman 03 июня 2010, 13:57
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить. ответить

phill777 29 июня 2010, 15:33
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
ответить

phill777 29 июня 2010, 15:35
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
ответить

phill777 29 июня 2010, 15:38
Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обгадился!!! ответить

phill777 29 июня 2010, 15:42
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить... ответить

Аноним 07 июля 2010, 13:15
Золотое правило блондинки: Не знаешь, что сказать,- улыбнись и поправь лифчик!

Вуди Ален:
НЕ относитесь критически к мастурбации.
Это всего лишь секс с тем, кого вы любите! ответить

view 07 июля 2010, 13:34
ааааааааааа)))) классссссс))) ответить

bajadera 07 июля 2010, 15:53
Брюс Уиллис: Женщине легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной.Ведь женщины критичны, а мужчины просто благодарны......

Роберт Де Ниро: Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.

Кевин Костнер: Секс и гольф -две вещи,которыми вы можете наслаждаться , даже если вы не слишком хорошо это делаете.

Мерилин Монро: Мужья, как правило хороши в постели, когда изменяют своим женам.

Марк Твен: Что бы делали мужчины без женщин?
Были бы ничтожными, сэр.
Очень ничтожными. ответить

Аноним 11 июля 2010, 19:56
Приходит девушка к раввину.
-Ребе! Двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них-вор, а другой-насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться , помолиться и т. д.
Подожди, дескать, И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:-Я не знаю, что насоветует тебе мой ученый муж. но что до меня, так пусть меня раз изнасилуют, чем один раз обворуют! ответить

happiness9 26 марта 2011, 10:14
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь с мужчиной не знаешь как он к тебе относится

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!

Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

- Ты меня любишь ?
- Да
- А как ?
- Как ни странно)

Если я упала, не ржи придурок! Загадывай желание. Звезда упала!

Раньше девочки учились готовить как мамы,а сейчас бухают как папы.

Звонок в милицию:-Помогите! Помогите!!!-Что случилось?-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!
Звонок через пару минут:-Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!!

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на конопле… :D

казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

ответить